Betulia... in un viaggio clandestino tra allucinazioni e panico.......

Già. Non è una favola. Non è un film. Ma è così grave sperare nel lieto fine?
Magari neanche nel lieto fine come quello dei cinema o dei libri dove si sposano e vissero "per sempre felici e contenti"...... e non so neanche se nella vita si può parlare di lieto fine.... solo mi chiedo.... è così difficile che per una volta, una sola volta..... la realtà riesca a non deludere le mie aspettative? che per una volta possa stare bene con me stessa? che possa essere in grado di ridimensionare i miei problemi affrontandoli uno x volta e non tutti insieme e nello stesso momento? che riesca a portare a termine anche solo uno degli impegni che avevo preso? che riesca a raggiungere almeno uno degli obiettivi che mi ero prefissata?
e non sto parlando di una vita perfetta. chiedo solo una vita imperfetta in cui stare bene. con delle persone imperfette. e in situazioni imperfette. ma una vita dove vivere perfettamente. dove non sentirmi stretta e nemmeno troppo larga. dove possa decidere io. dove non debba essere x forza qlcs di indefinito a decidere.
voglio scappare. voglio fermarmi.
ma come scappo da me? dove vado?
e come si ferma il tempo? se anche le lancette del mio orologio si bloccassero sarebbe solo perchè si è rotto. ma il tempo? non possono scaricarsi le sue pile? poi quando mi va, quando ho voglia, vado dall'orologiaio, gli cambia le pile e riparte. sarebbe un grave problema?
e poi.... la situazione giusta, e il momento giusto, e la persona giusta..... per non parlare della persona giusta al momento giusto nel luogo giusto e con la situazione giusta! non credo avverrà mai.....
e credo che siano tutte balle. tutte ste scuse del "giusto". ma perchè quante cose "giuste" ci sono nella nostra vita? neanche i momenti belli sono "giusti"!
non c'è proprio niente di "giusto". eppure in qualche strano momento, per qualche strano sbaglio, per qualche strana coincidenza, in qualche strano posto e in qualche strano momento ce le prendiamo le nostre gioie. e mica avviene nel momento e nel luogo e nella situazione "giusta"? tutte balle! questo aspettare la cosa "giusta".
e perchè inventare balle poi??

Ho un milione di difetti e due/tre pregi eppure il mio difetto più grande resta quello di non riuscire a controllarmi. Non so porre un freno alle emozioni e aspettare la cosa "giusta". Non so porre dei limiti a quello che sento. Non so non dire quello che penso. Non so non scrivere di me. Non so non avere paura. Ma mi piace. Mi piace non lasciare che la paura mi blocchi..... la paura che non sia la cosa "giusta"..... la paura di provare ancora e di nuovo emozioni troppo grandi e dolori troppo forti. Non so non provarci. Sono troppo emotiva, troppo riflessiva e troppo impulsiva, troppo lunatica e troppo buona. E troppo ottimista e troppo pessimista. Ma almeno.... so di vivere le vita fino in fondo anche se è sbagliata, anche se fa male, anche se non è la vita "giusta".

E' complicato scrivere una storia.
Ci vogliono idee, impegno, volontà, amore, passione, originalità, fantasia.
Ci vuole coraggio.
Sembra impossibile che tutti questi elementi combacino in una storia, tutto questo per avere qualcosa da raccontare.
Ma a volte accade.... con naturalezza anche.
E' un po' come quando siamo nati. Nessuno ci ha dato delle coordinate per scrivere la nostra vita.
Qualcuno ci ha provato ma non tutte le storie sono uguali, non tutte le vite sono le stesse.... e le cose accadono, vanno e vengono senza una spiegazione.
Senza che nessuno lo programmi. Senza che i programmi di qualcuno vengano rispettati.
A volte ti guardi indietro e ti chiedi come sia possibile che siano passate tante storie, che siano servite tante vite per scrivere la tua. Eppure sono passate tutte di qui. E quando meno te l'aspetti, quando neanche te l'immagini, quando non hai più forza, idee, impegno, passione, amore, volontà, fantasia te ne passa un'altra davanti..... e trovi il coraggio di non cacciarla dalla tua vita, trovi il coraggio di far entrare una nuova storia nella tua storia. E non sai cosa sia. E non t'interessa cosa sia. E se ci pensi è solo una bella storia che ti passa accanto.... e già sai che la rimpiangeresti se non la leggessi, se non la scrivessi nella tua vita. E' così strano..... ma avviene spontaneamente.
E' la tua storia..... sono le altre storie..... è tutto da leggere, rileggere, scrivere, cancellare, ricopiare.
E' vita.

Io lo so che le cose poi
                                     NON SONO MAI COME..... COME TE LE ASPETTAVI TE.......

...................... è una strana sensazione.....................

avere voglia di ANDARE e voglia di RESTARE........

Si lo so.... rompo le palle, sono incoerente, lunatica, priva di volontà, incostante, logorroica, testarda, ripetitiva, a volte troppo tranquilla, a volte troppo esaurita, troppo nervosa, troppo capricciosa, priva di ambizioni e senza obiettivi e anche egocentrica -altrimenti non scriverei tutte 'ste cose- e in alcuni casi.... bè devo ammetterlo anche un po' egoista.
Però sono io. E so fare una lista lunghissima dei miei difetti e se qualcuno mi chiedesse "quali sono i tuoi pregi?" non saprei elencarne altrettanti (non si tratta assolutamente di falsa modestia)..... forse nessuno.... ecco.... bè...... forse una delle mie qualità è che sono sincera.... ma spesso è un difetto! Sono schietta.... ma a volte poco delicata. Ho una buona memoria.... ma spesso manco di concentrazione perciò non riesco a ricordare quello che dico/leggo/faccio/ascolto se mentre ero lì in realtà non c'ero. Forse l'unica cosa che in questo momento considero davvero positiva di me è che in fondo ci credo ancora..... nella gente, nelle favole.... e posso essere identificata come sprovveduta o ingenua ma non m'interessa.....

In ogni caso sto divagando come al solito.... ecco.... ennesimo difetto! :-p ma non era qui che volevo arrivare.
E' che credo di non essere l'unica..... non capisco perchè sia così semplice acquisire consapevolezza dei propri difetti e così difficile fare la stessa cosa con i propri pregi. Magari manca equilibrio, o maturità.... non saprei. Anche quando parliamo degli altri. Sembra quasi che pesando le caratteristiche di una persona la bilancia debba pendere sempre dal lato che non è mai quello delle qualità.... ma perchè?
Nelle lotte Bene-Male dei film il Bene vince sempre.... e i film sono rappresentazioni più o meno reali della vita vera... e quindi.... da noi è uguale! Non sono in grado di spiegare in maniera logica il mio collegamento tra "lotta Bene-Male dei film" e "bilancia pregi-difetti"..... però non so come spiegarmi.... è che per me un pregio dovrebbe pesare come dieci difetti.
Non è scontato che qualcuno riesca in qualcosa, che faccia del bene, che sia disponibile.... e allora perchè non gli diamo il giusto peso????