Stanotte ho fatto un sogno strano. Non ricordo quasi nulla ma una scena mi è rimasta impressa..... ricordo che tossivo e cominciavo a vomitare, vomitavo qualcosa di appiccicoso senza riuscire a fermarmi. BLEAAHHHHH! E ora che dò uno sguardo veloce al web e cerco un significato, ne trovo uno che mi colpisce
"Un’eccessiva razionalizzazione ed elaborazione mentale di quanto avviene, un eccessivo “buon senso”, possono contrastare con la nostra natura più istintiva e questi contenuti vengono allora “rigettati” attraverso l’azione del vomitare nei sogni, che in questo contesto, ha la funzione di ristabilire un equilibrio tra conscio ed inconscio, fra Super io ed Es.
Si possono vomitare simbolicamente fatti, persone, atteggiamenti altrui, situazioni, pensieri che la coscienza ritiene non accettabili per il nostro sistema di valori ed il tutto può essere accompagnato dalla ripugnanza o dalla liberazione.
Vomitare nei sogni può associarsi anche alla necessità di esprimere il proprio pensiero o ciò che realmente si sente rispetto ad un determinato problema o nei confronti di una persona che ci ha deluso o fatto un torto."

E forse dovrei smetterla con l'eccessiva razionalizzazione ed elaborazione mentale di quanto avviene.
Credo di non essere nè razionale, nè particolarmente riflessiva ma qui si parla di razionalizzare le cose ed è quello che mi trovo costretta a fare da una vita per cercare una spiegazione plausibile alla lunga serie di eventi che si sussegue inspiegabilmente.....
Per alcune cose non ci sono spiegazioni..... questo l'ho accettato (o almeno ci provo) già da qualche anno..... ma quando ci relazioniamo agli altri, nella vita di tutti i giorni, nei rapporti interpersonali ho sempre pensato che, per quanto vari e diversi i meccanismi della mente umana, io avrei potuto capirli. Non IO Betulia, ma IO in quanto essere umano che si relaziona ai suoi simili.... apparteniamo alla stessa specie, ci sarà pure un filo conduttore, no?
Ora ho deciso di smettere. Dicono sia tipico delle donne aggrovigliarsi il cervello invece di andare alla spiegazione più semplice. Ma nel mio caso, in questo momento, non c'è proprio niente da spiegare. Non c'è scusa che tenga.
L'unica verità che vedo io? Sembrerà banale ma in questa giungla, in un certo senso, non possiamo far altro che riunirci in gruppi, non possiamo far altro che circondarci di persone che ci faranno compagnia, ci aiuteranno, ci cammineranno accanto per un po' o per un po' di più ;) e se siamo fortunati ci ameranno. E se esiste veramente un dio o qualcosa che gli somigli, credo che alcune ce le abbia assegnate lui.... mamma, papà, i nonni, mio fratello, mia sorella..... la mia famiglia..... e poi ce ne sono altre, persone che dovrei essere in grado di scegliere e di farlo bene. E per la verità di molte scelte sono più che contenta. Forse lo sono di tutte. Il punto è che non basta scegliere. Si deve anche essere scelti. E non sempre le due cose avvengono contemporaneamente.... e non sempre le due cose avvengono. E per quanto possa far male non c'è soluzione. E non credo neanche si tratti di calcoli e/o convenienza, non credo si tratti della necessità di dividere una parte della propria vita con qualcuno..... si tratta di scegliere una persona (secondo quale criterio? bo!), farsi prendere per mano e camminare insieme per un po'..... e anche se uno dei due o entrambi inciampano non è un problema. E anche se uno zoppica non fa nulla. E' che certe cose le senti..... può capitare di voler prendere per mano una persona e non poterne farne a meno..... lasciare la sua mano e capire che vicini la vita era più bella..... e a quel punto non c'è scusa che tenga..... perchè la cosa importante è stare insieme, il resto viene dopo. E' che evidentemente, ha lasciato la mano e ha capito che la vita era bella uguale anche da solo.... o forse lo era anche di più....

Credeva di aver trovato chi la portasse per mano..... almeno per un po'.....

Sai, la gente è strana prima si odia e poi si ama
cambia idea improvvisamente, prima la verità poi mentirà lui
senza serietà, come fosse niente.......

Già..... non avevo mai compreso a fondo il significato di queste parole..... la gente è strana.... la gente.....
Si, ma "la gente" e subito dopo "lui"..... non possono mica identificarsi nella stessa cosa/nella stessa persona?
"poi mentirà" e ora il problema è.... qual era la verità e qual è stata la menzogna? Chissà se ha ancora importanza.....

Tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo!
un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo!
non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più.

Quant'è stata vera questa frase..... e ormai non ha più senso..... ma diverso da che?
Mi domando perchè mi soffermi a pensare sempre al passato.... le persone cambiano. Forse le persone non cambiano, cambiano solo le loro idee.... ma non sono sicura che ci sia molta differenza..... "tu che sei diverso" ma diverso da chi? E soprattutto quando? Seppure sei stato diverso ora sei uguale agli altri.... e forse è anche peggio.... perchè avevo pensato fossi diverso, non me l'aspettavo.... non è stato come sempre..... non sono state mie congetture.... era tutto reale......

Sai, la gente è sola, come può lei si consola
per non far sì che la mia mente
si perda in congetture, in paure
inutilmente e poi per niente.

E probabilmente si trattava davvero solo di solitudine. E non dico che tutto sia avvenuto con cattiveria.... solo che a volte non ce ne accorgiamo.... solo che a volte le persone sono egoiste senza saperlo e senza volerlo.... e trovare e poi far diventare tuo qualcuno che ti vuole bene -se non in maniera incondizionata, comunque in un modo che vi è molto vicino- può far comodo. Può far comodo quando non si ama abbastanza se stessi.
Per quanto possa lusingarmi l'amore di un'altra persona, non credo sia necessario ad affermare la mia personalità e a farmi sentire meno sola... io so quello che sono e sto bene così.... ma forse non per tutti è la stessa cosa.....
"In congetture ed in paure inutilmente e poi per niente" non mi capita mai che sia "per niente". Quando qualcosa va bene ho quasi sempre un brutto presentimento e nella maggior parte dei casi ciò che non speravo si verifica.... forse è solo che sono sfortunata!

Ahhhhh...... se solo potessi essere più forte! Non credevo di essere così debole.... e non parlo di debolezza di carattere ma proprio di poca forza fisica.....
Non credevo che il mio corpo assorbisse così tanto i miei umori.....
Soprattutto immaginavo che il tempo e le esperienze mi avessero fortificato....
E invece se a 18 anni faceva male, a 20 ne fa 3000 volte di più.....
Probabilmente è che adesso per lasciarmi andare sul serio ho bisogno di più tempo e di più certezze..... lo faccio se sono corrisposta.... e quando capisco che è stato solo un abbaglio sono io la prima a sentirmi stupida e ad essere messa in discussione..... avrei dovuto immaginare.....

Non ci sarà mai qualcuno che combacia perfettamente con noi.... ma quando incontriamo qualcuno che ci provoca qualcosa dentro, qualcuno con cui stiamo bene, qualcuno con cui ci sia intesa sotto tutti i punti di vista..... non c'è bisogno di scappare, di tirarsi indietro o di arrendersi alla prima difficoltà....
Non è facile mettere insieme due vite..... e la cosa che riesce a mantenere unita una coppia e non un'altra è proprio la volontà.... quella voglia di stare insieme e di crederci fino alla fine......
Nessuno è perfetto e ovviamente neanche alcuna unione potrà esserlo..... ma la cosa che distingue alcune coppie dalle altre.... quella forza di volontà, quella speranza che durerà.... credo derivi proprio dall'amore di fondo.... l'amore verso se stessi e verso l'altro....