Betulia... in un viaggio clandestino tra allucinazioni e panico.......

Forse perchè non si riescono a vedere le sfumature.
Alcuni sentimenti sono così estremi, profondi, prepotenti che ci annebbiano la mente.

Forse andrebbe visto tutto secondo una prospettiva diversa.
E' l'eccesso di amore che ci fa litigare. E' che c'interessa tutto ciò che fa, pensa, dice, c'è che vorremmo ci vedesse perfetti o che fosse perfetto.
C'è che il meglio per se stessi diventa il bene dell'altro e della coppia.
C'è che con gli altri non litighiamo perchè non c'interessa il loro punto di vista.
C'è che magari litighiamo con tutti, solo che poi ce ne dimentichiamo perchè non ci è sembrato importante, perchè non ci fa male.

C'è che fare pace è il massimo.
Non è bello ridere con tutti, parlare con tutti, stare zitti con tutti. Con qualcuno diventa tutto fantastico.
E imparare a conoscersi....
Imparare cosa serve per migliorare se stessi, l'altro, noi due.
Imparare come non litigare, come prendersi..... e a volte discutere nuovamente perchè continua ad importarci troppo.
E se non c'importasse più non sarebbe così triste litigare, non sarebbe così difficile, non sarebbe così impossibile fare a meno l'uno dell'altro.
E se non c'importasse più non sarebbe così bello perdersi e ritrovarsi nonostante sia fuori programma.

Se ci ritroveremo.....

Se dev'essere..... sarà. naturalmente....

Piove. e non mi sento malinconica. sono speranzosa.
di una speranza che si spegnerà già domattina. insieme alla pioggia.

Sono sempre più convinta che non bastino le parole.
Non trovo parole per descrivere quello che provo, le uniche parole che mi vengono in mente sono quelle usate in un altro tempo, in un'altra situazione, per un'altra persona.
E ora non è la stessa cosa che voglio dire.

.... e cosa spero? che sappia e capisca, comprenda pienamente che ci sono. E' questo che voglio.
Probabilmente voglio anche che ci sia qualcuno per me. ma soprattutto voglio esserci io.
Probabilmente non sto dicendo niente di nuovo. Non sto provando niente che altri non abbiano già provato.
"Dimmi che, ci sono io per te, in questa vita che nessuna certezza ci da"
voglio esserci. e ci sono.
e mi rendo conto di quanto sia impossibile esserci se lo voglio solo io.
E' per questo che domani mattina smetterà di piovere. perchè non basto io.

Non ho mai usato queste parole. non ho mai voluto così tanto.
Non le ho mai trovate così belle e così piene di significato. mai.
E ora
mi sembra così bello solo riuscire a pensarci. Voglio esserci. Non trovo altre parole.

..... Come glielo dici, a un uomo così, che adesso sono io che voglio insegnargli una cosa e tra le carezze voglio fargli capire che il destino non é una catena ma un volo, e se solo ancora avesse voglia davvero di vivere lo potrebbe fare, e se solo avesse voglia davvero di me potrebbe riavere mille notti come questa invece di quell'unica, orribile, a cui va incontro, solo perché lei lo aspetta, la notte orrenda, e da anni lo chiama. Come glielo dici, a un uomo così, che ti sta perdendo?

                                                                                                 - A. Baricco -

E' come se la pioggia inducesse a riflettere. E' come se i suoi contemporanei stessero violando il potere della pioggia.
Enfatizza le emozioni -la pioggia- e non è giusto che si debba continuare a correre quando piove.
Non si va all'università, non si lavora..... sotto la pioggia d'estate si ride e ci si rincorre.... sotto quella d'autunno si c'incontra e si ci bacia..... quando piove d'inverno si sta al caldo sotto un piumone a guardare un film, si sta seduti accanto al fuoco con un bicchiere di vino..... la pioggia è fatta per essere in due.

Lei è abituata a cogliere l'attimo. E' così giovane eppure crede che spesso le persone pensino erronaemente di avere tempo e non ce n'è. La vita è qui. La vita è ora. Non si deve per forza rincorrerla.... basta anche restare senza fare niente se è quello che si vuole..... ma non è quello che vuole lei.
Ha pensato di prendere un treno. E ha scartato l'idea. Perchè avrebbe dovuto? Come si può salvare una cosa che riguarda due persone, da soli? Non si può.
Voleva prendere quel treno ma nessuno gliel'ha chiesto. Mai.
Nessuno l'ha fatto al posto suo. Mai.
E allora a cosa servirebbe? Fa male ma non è più la stessa cosa..... è come riflettersi in uno specchio sporco.... ma è troppo grande per pulirlo da sola. E poi lei è così giovane e priva di esperienza.... forse avrebbe voluto ke qualcuno gliel'avesse insegnato. E' così giovane e già così stanca. Sono mesi che si sforza da sola. C'è stato un breve periodo durante il quale qualcuno l'ha aiutata ma non sa se è stato un bene. Il ricordo di quei momenti le ha dato solo la forza per pensare che ci fosse ancora qualcosa in cui credere e per cui lottare.
Non è vero che non sa se è stato un bene. E' stato un bene. Le ha fatto davvero bene. Ma ovviamente.... quando si sale, la caduta fa più male..... e lei non lo rimpiange comunque.... perchè c'era un panorama da paura ke dal primo piano non avrebbe mai potuto vedere.
Solo che ora basta. Non può vivere nel ricordo di quello che ha visto una volta. Lei ha voglia di fare qualcosa, di andare a prendersi ciò che vuole..... ma perchè dovrebbe essere l'unica? Non può continuare.... ci vorrebbe un segno.... una sorpresa..... ci vorrebbe qualcosa di bello e non c'è mai.

Forse non sono fatta per le relazioni. Alcune cose hanno bisogno di tempo e pazienza. Io sono una persona impaziente.
Le cose che m'interessano per davvero le voglio subito. E' che mi sembra tempo sprecato....
Eppure in genere sono una che perde tempo... e ke ne perde anche tanto.
Non so spiegarmi.... non è da me ma è un po' che non so farlo.
Forse è l'inizio di questo secondo anno che mi fa essere più ottimista, o più fatalista, o semplicemente più menefreghista ma.... ma sticazzi! E' che questa frase non c'entrava affatto, non qui, ma sono anche una che divaga.... ho troppi pensieri e tutti troppo confusi.... riesco a capire che qualcosa o qualcuno è importante quando è sempre nei miei confusi pensieri.
Nella mia testa. Si raggruppano..... come tante schiere, ma non possono essere schiere perchè altrimenti sarebbero in ordine. E quando, in tutti gli insiemi c'è sempre quell'idea, e tra tutti, mentre divago, l'avverto..... allora so che è importante.

Non ti chiedere tutto il tempo chi sei, cosa fai, dove vai..... cerca solo di essere felice. Altrimenti finirai da solo. Cerca solo di essere felice. E' questo che conta. Cerca solo di essere felice. Non sappiamo quanto tempo abbiamo. Cerca solo di essere felice. Anzi, SII FELICE

Ci sono dei legami che sono indissolubili. Ci sono affinità che non si spiegano. Ci sono amori senza logica.
Ci sono il bianco, il nero e forse le sfumature. Ma non sono sicura.
Ci sono le distanze e gli avvicinamenti, gli amori e le infatuazioni.
Ci sono io. Soprattutto io. Non voglio sembrare egoista perchè non credo di esserlo o comunque non sempre :)
Credo semplicemente che per dare una qualsiasi cosa ad un'altra persona sia necessario averne dato un po' prima a se stessi. Non si può avere fiducia negli altri se non la si ha in sè. Non si può dare tranquillità se non si è tranquilli. Non si può amare se non si ama se stessi. E non la so dare una spiegazione ma credo fortemente che sia così. E non si può cercare qualcosa al di fuori di noi. Non si può cercare equilibrio con gli altri se non lo si ha con se stessi.
Ma credo fermamente che qualcuno possa aiutarci. Credo che ci possa essere qualcuno disposto ad amarci, ad aiutarci, a guidarci e starci accanto che ci faccia venir voglia di amarci e di amarlo. Non di cambiarlo. Non di cercare altro. Anche se è l'essere più imperfetto del mondo. Credo che riusciremmo a guardarci nei suoi occhi sentendoci speciali. Credo che non ci sia una meccanica esatta, che non ci sia una logica, che non accada perché lo si vuole ma solo perché dev’essere. Credo che tutto il resto non sia inutile. Ma credo che non ci sia nulla che ci dia le stesse sensazioni e la stessa gioia e gli stessi dolori e le stesse vertigini e le stesse visioni bianco/nero/niente-grigio e la stessa mancanza di diplomazia e la stessa irruenza e la stessa esagerata ma perfetta follia. Credo sia il massimo. Non credo smetterò di crederci.

"Che oggi dimori la pace in te. Che tu sappia e abbia fiducia del fatto che sei esattamente nel luogo in cui devi stare. Che tu possa non dimenticare le possibilità infinite che sorgono attraverso la fede in te stessa e negli altri. Che tu possa utilizzare i doni che hai ricevuto, e possa passare ad altri l'Amore che hai ricevuto. Che tu possa essere felice della persona che sei, così come sei, in questo esatto momento. Permetti che questa consapevolezza penetri fino alle tue ossa, e permetti alla tua anima la libertà di cantare, ballare, pregare e amare. Tutto questo sta qui per ognuna e tutte noi."

Stanotte ho fatto un sogno strano. Non ricordo quasi nulla ma una scena mi è rimasta impressa..... ricordo che tossivo e cominciavo a vomitare, vomitavo qualcosa di appiccicoso senza riuscire a fermarmi. BLEAAHHHHH! E ora che dò uno sguardo veloce al web e cerco un significato, ne trovo uno che mi colpisce
"Un’eccessiva razionalizzazione ed elaborazione mentale di quanto avviene, un eccessivo “buon senso”, possono contrastare con la nostra natura più istintiva e questi contenuti vengono allora “rigettati” attraverso l’azione del vomitare nei sogni, che in questo contesto, ha la funzione di ristabilire un equilibrio tra conscio ed inconscio, fra Super io ed Es.
Si possono vomitare simbolicamente fatti, persone, atteggiamenti altrui, situazioni, pensieri che la coscienza ritiene non accettabili per il nostro sistema di valori ed il tutto può essere accompagnato dalla ripugnanza o dalla liberazione.
Vomitare nei sogni può associarsi anche alla necessità di esprimere il proprio pensiero o ciò che realmente si sente rispetto ad un determinato problema o nei confronti di una persona che ci ha deluso o fatto un torto."

E forse dovrei smetterla con l'eccessiva razionalizzazione ed elaborazione mentale di quanto avviene.
Credo di non essere nè razionale, nè particolarmente riflessiva ma qui si parla di razionalizzare le cose ed è quello che mi trovo costretta a fare da una vita per cercare una spiegazione plausibile alla lunga serie di eventi che si sussegue inspiegabilmente.....
Per alcune cose non ci sono spiegazioni..... questo l'ho accettato (o almeno ci provo) già da qualche anno..... ma quando ci relazioniamo agli altri, nella vita di tutti i giorni, nei rapporti interpersonali ho sempre pensato che, per quanto vari e diversi i meccanismi della mente umana, io avrei potuto capirli. Non IO Betulia, ma IO in quanto essere umano che si relaziona ai suoi simili.... apparteniamo alla stessa specie, ci sarà pure un filo conduttore, no?
Ora ho deciso di smettere. Dicono sia tipico delle donne aggrovigliarsi il cervello invece di andare alla spiegazione più semplice. Ma nel mio caso, in questo momento, non c'è proprio niente da spiegare. Non c'è scusa che tenga.
L'unica verità che vedo io? Sembrerà banale ma in questa giungla, in un certo senso, non possiamo far altro che riunirci in gruppi, non possiamo far altro che circondarci di persone che ci faranno compagnia, ci aiuteranno, ci cammineranno accanto per un po' o per un po' di più ;) e se siamo fortunati ci ameranno. E se esiste veramente un dio o qualcosa che gli somigli, credo che alcune ce le abbia assegnate lui.... mamma, papà, i nonni, mio fratello, mia sorella..... la mia famiglia..... e poi ce ne sono altre, persone che dovrei essere in grado di scegliere e di farlo bene. E per la verità di molte scelte sono più che contenta. Forse lo sono di tutte. Il punto è che non basta scegliere. Si deve anche essere scelti. E non sempre le due cose avvengono contemporaneamente.... e non sempre le due cose avvengono. E per quanto possa far male non c'è soluzione. E non credo neanche si tratti di calcoli e/o convenienza, non credo si tratti della necessità di dividere una parte della propria vita con qualcuno..... si tratta di scegliere una persona (secondo quale criterio? bo!), farsi prendere per mano e camminare insieme per un po'..... e anche se uno dei due o entrambi inciampano non è un problema. E anche se uno zoppica non fa nulla. E' che certe cose le senti..... può capitare di voler prendere per mano una persona e non poterne farne a meno..... lasciare la sua mano e capire che vicini la vita era più bella..... e a quel punto non c'è scusa che tenga..... perchè la cosa importante è stare insieme, il resto viene dopo. E' che evidentemente, ha lasciato la mano e ha capito che la vita era bella uguale anche da solo.... o forse lo era anche di più....

Credeva di aver trovato chi la portasse per mano..... almeno per un po'.....

Sai, la gente è strana prima si odia e poi si ama
cambia idea improvvisamente, prima la verità poi mentirà lui
senza serietà, come fosse niente.......

Già..... non avevo mai compreso a fondo il significato di queste parole..... la gente è strana.... la gente.....
Si, ma "la gente" e subito dopo "lui"..... non possono mica identificarsi nella stessa cosa/nella stessa persona?
"poi mentirà" e ora il problema è.... qual era la verità e qual è stata la menzogna? Chissà se ha ancora importanza.....

Tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo!
un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo!
non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più.

Quant'è stata vera questa frase..... e ormai non ha più senso..... ma diverso da che?
Mi domando perchè mi soffermi a pensare sempre al passato.... le persone cambiano. Forse le persone non cambiano, cambiano solo le loro idee.... ma non sono sicura che ci sia molta differenza..... "tu che sei diverso" ma diverso da chi? E soprattutto quando? Seppure sei stato diverso ora sei uguale agli altri.... e forse è anche peggio.... perchè avevo pensato fossi diverso, non me l'aspettavo.... non è stato come sempre..... non sono state mie congetture.... era tutto reale......

Sai, la gente è sola, come può lei si consola
per non far sì che la mia mente
si perda in congetture, in paure
inutilmente e poi per niente.

E probabilmente si trattava davvero solo di solitudine. E non dico che tutto sia avvenuto con cattiveria.... solo che a volte non ce ne accorgiamo.... solo che a volte le persone sono egoiste senza saperlo e senza volerlo.... e trovare e poi far diventare tuo qualcuno che ti vuole bene -se non in maniera incondizionata, comunque in un modo che vi è molto vicino- può far comodo. Può far comodo quando non si ama abbastanza se stessi.
Per quanto possa lusingarmi l'amore di un'altra persona, non credo sia necessario ad affermare la mia personalità e a farmi sentire meno sola... io so quello che sono e sto bene così.... ma forse non per tutti è la stessa cosa.....
"In congetture ed in paure inutilmente e poi per niente" non mi capita mai che sia "per niente". Quando qualcosa va bene ho quasi sempre un brutto presentimento e nella maggior parte dei casi ciò che non speravo si verifica.... forse è solo che sono sfortunata!

Ahhhhh...... se solo potessi essere più forte! Non credevo di essere così debole.... e non parlo di debolezza di carattere ma proprio di poca forza fisica.....
Non credevo che il mio corpo assorbisse così tanto i miei umori.....
Soprattutto immaginavo che il tempo e le esperienze mi avessero fortificato....
E invece se a 18 anni faceva male, a 20 ne fa 3000 volte di più.....
Probabilmente è che adesso per lasciarmi andare sul serio ho bisogno di più tempo e di più certezze..... lo faccio se sono corrisposta.... e quando capisco che è stato solo un abbaglio sono io la prima a sentirmi stupida e ad essere messa in discussione..... avrei dovuto immaginare.....

Non ci sarà mai qualcuno che combacia perfettamente con noi.... ma quando incontriamo qualcuno che ci provoca qualcosa dentro, qualcuno con cui stiamo bene, qualcuno con cui ci sia intesa sotto tutti i punti di vista..... non c'è bisogno di scappare, di tirarsi indietro o di arrendersi alla prima difficoltà....
Non è facile mettere insieme due vite..... e la cosa che riesce a mantenere unita una coppia e non un'altra è proprio la volontà.... quella voglia di stare insieme e di crederci fino alla fine......
Nessuno è perfetto e ovviamente neanche alcuna unione potrà esserlo..... ma la cosa che distingue alcune coppie dalle altre.... quella forza di volontà, quella speranza che durerà.... credo derivi proprio dall'amore di fondo.... l'amore verso se stessi e verso l'altro....

Io non sono una che perde le parole. Sono una che parla, parla, parla, parla.....
Non pensavo potesse succedere. Stupita..... senza parole!
Tutte le parole sono state già usate..... e poi  credo che a volte si possa pensare che sia esagerata.... che enfatizzi emozioni che in realtà non sono così forti. E invece lo sono anche di più. E ci vorrebbe un termine nuovo per spiegare tutto.... un termine speciale, uno che solo a sentirlo ti rende felice, uno che per pronunciarlo devi sorridere, uno che lo senti anche quando non lo pronunci e che parla da solo anche se non sa parlare. Uno che c'è anche se non lo vedi, uno che senti sempre e comunque e per sempre.....
Serve un termine speciale per sensazioni favolose.....

Sono poco costante. Però in genere m'impegno quando ho delle scadenze.
Forse è che in questo periodo sono distratta. Ma non m'importa.
Il tempo perso non si recupera..... non è tempo perso.... è tempo che sto spendendo nel migliore dei modi possibili.... non potrei spendere il mio tempo meglio di così.
E non è per qualcosa che faccio o che dico.... e non è per qualcosa che mi fanno o che mi dicono.... sono con la testa da un'altra parte e quindi? è una cosa così brutta? A me piace tantissimo.... e non poteva succedermi di meglio!

Già. Non è una favola. Non è un film. Ma è così grave sperare nel lieto fine?
Magari neanche nel lieto fine come quello dei cinema o dei libri dove si sposano e vissero "per sempre felici e contenti"...... e non so neanche se nella vita si può parlare di lieto fine.... solo mi chiedo.... è così difficile che per una volta, una sola volta..... la realtà riesca a non deludere le mie aspettative? che per una volta possa stare bene con me stessa? che possa essere in grado di ridimensionare i miei problemi affrontandoli uno x volta e non tutti insieme e nello stesso momento? che riesca a portare a termine anche solo uno degli impegni che avevo preso? che riesca a raggiungere almeno uno degli obiettivi che mi ero prefissata?
e non sto parlando di una vita perfetta. chiedo solo una vita imperfetta in cui stare bene. con delle persone imperfette. e in situazioni imperfette. ma una vita dove vivere perfettamente. dove non sentirmi stretta e nemmeno troppo larga. dove possa decidere io. dove non debba essere x forza qlcs di indefinito a decidere.
voglio scappare. voglio fermarmi.
ma come scappo da me? dove vado?
e come si ferma il tempo? se anche le lancette del mio orologio si bloccassero sarebbe solo perchè si è rotto. ma il tempo? non possono scaricarsi le sue pile? poi quando mi va, quando ho voglia, vado dall'orologiaio, gli cambia le pile e riparte. sarebbe un grave problema?
e poi.... la situazione giusta, e il momento giusto, e la persona giusta..... per non parlare della persona giusta al momento giusto nel luogo giusto e con la situazione giusta! non credo avverrà mai.....
e credo che siano tutte balle. tutte ste scuse del "giusto". ma perchè quante cose "giuste" ci sono nella nostra vita? neanche i momenti belli sono "giusti"!
non c'è proprio niente di "giusto". eppure in qualche strano momento, per qualche strano sbaglio, per qualche strana coincidenza, in qualche strano posto e in qualche strano momento ce le prendiamo le nostre gioie. e mica avviene nel momento e nel luogo e nella situazione "giusta"? tutte balle! questo aspettare la cosa "giusta".
e perchè inventare balle poi??

Ho un milione di difetti e due/tre pregi eppure il mio difetto più grande resta quello di non riuscire a controllarmi. Non so porre un freno alle emozioni e aspettare la cosa "giusta". Non so porre dei limiti a quello che sento. Non so non dire quello che penso. Non so non scrivere di me. Non so non avere paura. Ma mi piace. Mi piace non lasciare che la paura mi blocchi..... la paura che non sia la cosa "giusta"..... la paura di provare ancora e di nuovo emozioni troppo grandi e dolori troppo forti. Non so non provarci. Sono troppo emotiva, troppo riflessiva e troppo impulsiva, troppo lunatica e troppo buona. E troppo ottimista e troppo pessimista. Ma almeno.... so di vivere le vita fino in fondo anche se è sbagliata, anche se fa male, anche se non è la vita "giusta".

E' complicato scrivere una storia.
Ci vogliono idee, impegno, volontà, amore, passione, originalità, fantasia.
Ci vuole coraggio.
Sembra impossibile che tutti questi elementi combacino in una storia, tutto questo per avere qualcosa da raccontare.
Ma a volte accade.... con naturalezza anche.
E' un po' come quando siamo nati. Nessuno ci ha dato delle coordinate per scrivere la nostra vita.
Qualcuno ci ha provato ma non tutte le storie sono uguali, non tutte le vite sono le stesse.... e le cose accadono, vanno e vengono senza una spiegazione.
Senza che nessuno lo programmi. Senza che i programmi di qualcuno vengano rispettati.
A volte ti guardi indietro e ti chiedi come sia possibile che siano passate tante storie, che siano servite tante vite per scrivere la tua. Eppure sono passate tutte di qui. E quando meno te l'aspetti, quando neanche te l'immagini, quando non hai più forza, idee, impegno, passione, amore, volontà, fantasia te ne passa un'altra davanti..... e trovi il coraggio di non cacciarla dalla tua vita, trovi il coraggio di far entrare una nuova storia nella tua storia. E non sai cosa sia. E non t'interessa cosa sia. E se ci pensi è solo una bella storia che ti passa accanto.... e già sai che la rimpiangeresti se non la leggessi, se non la scrivessi nella tua vita. E' così strano..... ma avviene spontaneamente.
E' la tua storia..... sono le altre storie..... è tutto da leggere, rileggere, scrivere, cancellare, ricopiare.
E' vita.